發現兩年多前自己的舊日記 link1 link2
如今讀來, 實在有趣

很懷疑今天的自己還會不會那麼的有詩意

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親愛的情緒:

不知道為甚麼, 近日我聽一些傷感的歌時, 內心彷彿有道牆垣, 把你我隔開. 為甚麼我好像不放心讓傷感的音樂感動我? 是我很害怕受到你的神經質影響, 所以暫時把你封閉起來? 是你逃避不肯見我, 還是我沒有勇氣去找你? 我好像不覺間在平靜裏緩緩浮沉, 沒有理會躲在井底的你.

我從沒有嫌棄你. 我從沒有因為你的變化萬千和纖細小器而介懷. 對我來說, 你是我寵愛的小孩子. 每次你發脾氣, 我就讓你靠在我的肩膀上, 讓你哭泣, 讓你慢慢平靜下來. 我很知情識趣, 願意花心思, 去討你歡喜, 讓你成為世上最開心的人. 我算是個很懂得與你和平共處的人.

我很懷念你, 沒有了你, 我的日子過得不夠浪漫. 人真的會有平靜的一天嗎? 真的可以與你不瞅不睬嗎? 是你有心事沒有告訴我, 還是我有問題沒有向你訴說清楚? 你是否因為恐懼我做出傷害你的事, 而躲藏起來呢? 還是因為我害怕觸發你做出傷害我的事, 而狠心把你關在井底呢?

平靜, 是否風暴將要來臨的前夕?

你的甜心,
理性.

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甜心,

我氣憤你沒有靜靜坐下來聽我傾訴. 我氣憤你不懂我的心.

我孤獨地被遺忘在井裏, 我感到悲傷.

我很害怕我會壞了你的大事, 很害怕因為我而令你裹足不前. 每一天, 你就在你的大道上衝鋒陷陣. 冒失又多疑的我, 是不是令你很困惑, 無所適從呢?

是的, 我不快樂. 我害怕讓你知道我不快樂, 我害怕你自責, 我害怕你難過,
我害怕你害怕我, 我害怕你逃避我, 我害怕你疏遠我.

對不起, 我承認我不懂得向你表達我的感受. 我的擔憂, 我的悲傷, 我沒有告訴你.
我承認我太小看你了. 其實你有很寬大勇敢的心, 很樂意和我一起去面對. 過去你一向都是這樣的. 我時常都忘記了你的好處. 對不起.

我知道你很喜歡窩在寧靜裏. 你素來清晰有條理. 無論你做甚麼事情, 講甚麼說話,
你都深思熟慮. 我欣賞像你這樣的人. 你不愛出風頭, 處處謙讓, 你的目光遠大,
你的目標清晰, 你的心志在四方, 你胸懷整個世界. 我樂意陪伴在你身邊, 讓你的每天, 都佈滿繽紛的色彩.

你親愛的,
我.

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今天嚐試在後面加一封新的回信, 但明顯地, 已經抓不住當時的靈感.

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親愛的,

不要害怕, 我不會再遺棄你, 不會再孤立你, 不會再逃避你.

也許我和你看來很不相同, 但我和你是天造地設的一對. 我會很努力, 使你安心與我活在一起.

甜心, 現實和真相即使如何使你絕望, 但我們一同經過了很多風雨, 互相扶持.即使世上有些人, 有些事, 令你不快樂; 雖然我不很懂得怎樣使你快樂, 但我要你知道, 在你最傷心失意的時候, 你並不孤單, 你必能承受, 你必定能渡過.

所以若然你有甚麼心事, 可以告訴我. 我不一定能全都解決, 因為人生就是要面對問題; 但我知道, 我們在一起, 必能共同面對.

你想吃些甚麼, 請告訴我, 我會想想如何去找食; 你想做些甚麼, 請告訴我, 我會想想怎樣辦. 不一定甚麼都能滿足, 但你知道我盡了力就可以了.

你的體貼, 你的溫柔, 我都了解. 感謝你為我逆來順受那麼多年, 就讓我現在也好好對待你.

你的甜心.